Шателей (shatelei) wrote,
Шателей
shatelei

еще петрушевская. МНОГО

ПРО БУДИЛЬНИК. Жил-был будильник. У него были усы, шляпа и сердце. И он решил жениться.
Он решил жениться, когда стукнет без пятнадцати девять. Ровно в восемь он сделал предложение графину с водой.
Графин с водой согласился немедленно, но в пятнадцать минут девятого его унесли и выдали замуж за водопроводный кран. Дело было сделано, и графин вернулся на стол к будильнику уже замужней дамой.
Было двадцать минут девятого.
Времени оставалось мало.
Будильник тогда сделал предложение очкам.
Очки были старые и неоднократно выходили замуж за уши. Очки подумали пять минут и согласились, но в этот момент их опять выдали замуж за уши. Было уже восемь часов двадцать пять минут.
Тогда будильник быстро сделал предложение книге.
Книга тут же согласилась, и будильник стал ждать, когда же стукнет без пятнадцати девять. Сердце его очень громко колотилось.
Тут его взяли и накрыли подушкой, потому что детей уложили спать.
И без пятнадцати девять будильник неожиданно для себя женился на подушке.

ПРО ЧЕРВЯКА. Шла курица по улице.
Видит, червячок дорогу переползает.
Остановилась курица, взяла червячка за шиворот и говорит:
- Его везде ищут, а он тут гуляет! Ну-ка, пойдем скорее, у нас обед сейчас, я тебя приглашаю.
А червячок говорит:
- Я совершенно ничего не понимаю, что вы говорите. У вас рот чем-то такое набит, - вы выплюньте, а потом скажите, что вам надо.
А курица действительно держала ртом червячка за шиворот и поэтому говорить как следует не могла. Она ответила:
- Его в гости приглашают, а он еще важничает. Ну-ка, пошли!
Но червячок еще крепче схватился за землю и сказал:
- Я все-таки вас не понимаю.
В это время сзади подъехал грузовик и сказал:
- В чем дело? Освободите дорогу.
А курица набитым ртом ему отвечает:
- Да вот тут один сидит посреди дороги, я его тащу уходить, а он упирается. Может быть, вы мне поможете?
Грузовик говорит:
- Я что-то вас не очень понимаю. Я чувствую, что вы что-то просите, это я понял по выражению вашего голоса. Но о чем вы просите, я не понимаю.
Курица как можно медленней сказала:
- Помогите мне, пожалуйста, вытащить вот этого из грязи. Он тут засел в пылище, а мы его к обеду ждем.
Грузовик опять ничего не понял и спросил:
- Вам нездоровится?
Курица молча пожала плечами, и у червячка оторвалась пуговица на воротнике из-за этого. Грузовик тогда сказал:
- Может быть, у вас болит горло? Вы не отвечайте голосом, а просто кивайте, если "да", или помотайте головой, если "нет".
Курица в ответ кивнула, и червячок тоже кивнул, поскольку его воротник находился во рту у курицы.
Грузовик спросил:
- Может быть, вызвать врача?
Курица сильно замотала головой, и червячок из-за этого тоже очень сильно заболтал головой. Грузовик сказал:
- Ничего, вы не стесняйтесь, я на колесах, могу съездить за врачом - здесь всего две минуты. Так я поехал?
Тут червячок стал вырываться изо всех сил, и курица поневоле из-за этого несколько раз кивнула.
Грузовик сказал:
- Тогда я поехал.
И через две секунды врач был уже около курицы.
Врач сказал ей:
- Скажите "А".
Курица сказала "А", но вместо "А" у нее получилось "М", потому что рот у нее был занят воротником червяка.
Врач сказал:
- У нее сильная ангина. Все горло заложено. Сделаем ей сейчас укол.
Тут курица сказала:
- Не надо мне укола.
- Что?- переспросил врач.- Я не понял. Вы просите два укола? Сейчас сделаем два.
Курица тогда выплюнула воротник червячка и сказала:
- Какие вы все непонятливые!
Грузовик с врачом улыбнулись.
А червячок уже сидел дома и пришивал к воротнику пуговицу.

ПРО КОТА. Жил-был Кот, который умел петь и пел вечерами для своей знакомой кошки. Но его знакомая кошка не обращала на него никакого внимания и не выходила гулять, а целыми вечерами сидела и смотрела телевизор.
Тогда кот решил сам спеть по телевизору. Он пришел на телевидение петь, но ему там сказали:
- Мы с хвостами не берем.
Кот сказал:
- Это пара пустяков.
Он зашел за угол, подвязал хвост к поясу и снова пришел на телевидение. Но там ему опять сказали:
- С какой стати у вас лицо полосатое? На экране это будет выглядеть странно - все подумают, что это у них телевизоры испортились.
Кот сказал:
- Это пара пустяков. - Снова зашел за угол, потерся о белую стену и стал белый, как стена.
Но на телевидении ему опять сказали:
- Что это еще за меховые варежки у вас?
Тогда кот разозлился и сказал:
- Меховые варежки? А вот это вы видели?
И высунул свои длинные острые когти. Ему сказали:
- Ну, знаете что, с такими когтями мы вообще на телевидение петь не берем. Всего вам хорошего!
Кот тогда сказал:
- А я вам все ваше телевидение тогда испорчу!
Он залез на телевизионную вышку и стал оттуда кричать:
- Мяу! Мрряу! Фрряу! Пш-пш! Ку-ку! До-ре-ми-фасоль!
И все передачи телевидения стали путаться. Но зрители терпеливо сидели и смотрели.
А кот кричал все громче, из-за этого все еще более перепуталось, и диктора показали вверх ногами.
Но зрители терпеливо сидели и смотрели, только головы перевернули так, чтобы было видно перевернутое изображение.
В том числе это сделала и котова знакомая кошка.
А кот прыгал и бегал по телевизионной вышке, и передачи от этого стали не только перевернутые, но и перекошенные.
И все зрители в ответ перекосились, чтобы удобней было смотреть перекошенное изображение.
И котова знакомая кошка тоже вся, бедная, перекосилась.
Но затем кот задел на вышке лапой какое-то хитросплетение, и телевизоры испортились и погасли.
И все тогда вышли на улицу гулять.
И знакомая котова кошка тоже вышла погулять со своей перекошенной внешностью.
Кот увидел это с высоты, спрыгнул, подошел к своей знакомой и сказал:
- Гуляете?
И они стали гулять вдвоем, и уж тут-то кот спел ей все песни, какие хотел.

а еще она написала сценарий к "ежику в тумане" и "сказке сказок"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments